Apagar fogos com vinho tinto

Esta, de facto, deve ser uma das noticias mais bombásticas que foi dada nos últimos tempos no cantinho das farturas! Descobri um destes dias, que um grupo de vigilantes dos fogos florestais, da câmara municipal de Sever do Vouga, tem uma forma peculiar de apagar o que pode ser o inicio de um grande fogo florestal.

A equipa de vigilantes deve ser formada por dois indivíduos, que se fazem transportar numa carrinha pic-up de marca Ford, tem um tanque de água, presumo eu, com uma bomba e alguns metros de mangueira...

Tudo parece normal, não fosse o facto de eu reparar que no banco de trás, da dita carrinha, estavam alguns objectos de forma quase cúbica, pensei que fosse algum objecto para ajudar a apagar alguma chama existente... e de facto era mesmo, mas os objectos em causa não apagam fogos florestais, apagam sim o fogo ou ardor nos estômagos dos vigilantes.

Perguntam vocês mas que "raio" é que estava no banco de trás??

Fácil, eu consegui contar SETE, sim sete, garrafões de vinho, marca Silgueiros, que vêm em caixas de cartão de forma cúbica, os tais objectos, no banco de trás...

A foto, apesar de não estar em grandes condições, dá para ver sete cruzinhas que assinalam os garrafões visíveis. O Cantinho espera em breve ter uma foto de mais qualidade.

E agora pergunto eu: Será que os ditos vigilantes conseguem vigiar??

Ou melhor será que, mesmo que avistem um incêndio, o conseguem apagar??

Bem, se a água acabar, podem sempre "esguichar" algum vinho para as chamas, não deve ter mal, digo eu... em ultimo caso podem sempre fazer um chichizinho para o lume...

É claro que se eu vir estes senhores perto de uma chama nem me aproximo, há um perigo iminente de explosão, tenham cuidado, muito cuidado...

Um bem haja e até breve

"Desculpe minha senhora..."

Provavelmente, já vos aconteceu, mas se calhar não pensaram sobre isso...
Já repararam na estratégia das operadoras de telemóvel?

Passo a explicar: quando o nosso saldo, do telemóvel, passa a baixo de um euro a senhora diz com uma voz simpática: "O seu saldo é inferior a um euro"

Já quando o saldo não permite efectuar uma chamada a senhora diz com uma voz forte e enervada: "O SALDO DO SEU CARTÃO NÃO LHE PERMITE EFECTUAR A CHAMADA, POR FAVOR RECARREGUE O SEU CARTÃO"!!!

Credo... se estivermos num dia menos bom, até podemos começar a chorar com vergonha de não ter dinheiro no telemóvel. E então há que ir a correr para um Multibanco ou uma Payshop para carregarmos o telemóvel e para nos sentirmos bem e com o ego recuperado.

Vejam que a senhora é tão bruta a falar, que a primeira vez que eu ouvi esta frase até pedi desculpa à senhora "desculpe minha senhora, eu não fiz por mal, descuidei-me e não carreguei o cartão do telemóvel, por favor desculpe-me, por favor..." senti-me culpado e até cheguei a entrar na igreja para me confessar por tamanho pecado!

De facto as operadoras pensam em tudo. Esta técnica é tão boa, que poderia ser usada em muitos casos do nosso dia-a-dia:

E que tal utilizar esta técnica com devedores das finanças? "O SENHOR DEVE DINHEIRO AO PAÍS, POR FAVOR REGULARIZE A SUA SITUAÇÃO.." ou então em casos como o da Casa Pia ou o Apito Dourado: "O SENHOR É ARGUIDO, POR FAVOR DIGA TODA A VERDADE, TODA A VERDADE..."

Era capaz de resultar!

Um bem haja e até breve

Naftalina no urinol

Não querendo ser tendencioso, este tema é um pouco machista, isto porquê? Porque ao falar de um urinol estou a falar de um tema que não é do alcance de todas as mulheres, excepto, se estas tiverem entrado numa casa de banho masculina. (Propositadamente ou não).

Devido aos avanços da ciência, muitos dos urinóis do nosso país têm alterado a sua forma mas não só. Não sei se já repararam que também o seu conteudo se tem alterado com o passar dos tempos. Actualmente temos umas placas anti-bacterianas, normalmente verdes (vá-se lá saber porquê), que além de eliminarem as bactérias, fazem com que o odor seja menos intenso e evitam a entrada de beatas e pastilhas elásticas. Noutros urinóis podemos encontrar, o famoso WC Pato, partido em dois um três pequenos pedaços, o seu aroma é agradável, mas não consegue evitar a entrada das já referidas beatas e pastilhas. Outros urinóis há, que têm uma forma, que não permite usar nenhuma destas receitas enumeradas.

Agora vamos ao que realmente interessa, e ao que realmente me fez contar-vos esta história. Posso informar-vos, em primeiríssima mão, que ainda existem urinóis, pelo nosso país, que nem usam placas verdes, nem WC Pato, usam sim: BOLINHAS DE NAFTALINA, é verdade!!
As famosas bolinhas de naftalina...

Além de eliminarem todos os odores e bactérias, consegue dar-nos a sensação que estamos a urinar no guarda-fatos da nossa avó. Fantástico.

Vamos criar um movimento de defesa, já que há um para quase tudo, para preservar esta tradição, quase secular, de colocar bolinhas de naftalina nos urinóis.

E para ajudar a preservar esta tradição vou pedir a todos os "mijadores" leitores deste blog, que coloquem nos comentários, locais em que ainda se coloca naftalina nos urinóis.

AJUDEM A PRESERVAR ESTA TRADIÇÃO

Um bem haja e até breve... (ups, tenho de ir à casa de banho)

Pronto para o clássico

O cantinho das farturas recebeu, em primeira-mão, a informação de que Eusébio da Silva Ferreira, mais conhecido por pantera negra, está pronto para o clássico deste fim-de-semana.

Sabemos também, que amanha o pantera negra vai deixar de treinar com limitações, estando á disposição de Fernando Santos para integrar a equipa titular frente ao Sporting.

Fernando Santos terá dito: " É sem duvida uma mais valia para o SLB, ter ja completamente recuperado Eusébio, em principio este deverá jogar no eixo do ataque juntamente com Miccoli. Dadas estas boas noticias estamos a pensar em, finalmente, despachar o Nuno Gomes e a incluir no pacote de venda Moretto e porque não o Mantorras".

O Cantinho sabe, de fonte segura, que Paulo Bento, ao ter conhecimento da inclusão na equipa do SLB de Eusébio, proferiu as seguintes declarações: " Tinhamos previsto esta situação, dado que o quadro clínico do Pantera evolui sempre favoravelmente, e é com todo o gosto que posso informar o Cantinho, que Damas, o mítico guarda-redes, estará de volta para render Ricardo na nossa baliza".

Um bem haja e até breve

Tenho poucos cigarros...

Sejam inteligentes, quando os vossos pais vos apanham bebedos, ou com cigarros, ou as duas coisas ao mesmo tempo, aprendam com os exemplos de quem sabe...

Dado que esta historia se passou na realidade, com uma pessoa, que a grande parte dos leitores deste blog conhecem, vamos dar-lhe um nome escolhido completamante ao acaso (Piolho, acho giro...)

O Piolho, numa noite de farta bebida com os amigos chega a casa com um maço de cigarros na mão. Após embater em alguns objectos, a sua mãe acorda e vai ver o que se passa.

Deparando com tal espetáculo, a mãe deste nosso amigo diz-lhe de imediato:

"TU FUMAS? AMANHA VAIS POR UM DAQUELES PENSOS PARA PERDER O VICIO. E DÁ CÁ OS CIGARROS..."

O nosso Piolho, sem se descompor, respondeu de uma forma brilhante à sua mãe:

"FUMO PORQUÊ? E NÃO DOU CIGARROS A NINGUÉM QUE JÁ SO TENHO DOIS E SÃO PARA MIM..."

Este exemplo de vida é de facto importante, e há que seguir as pisadas deste grande guru...

Um bem haja e até breve

Invasão espanhola continua

Hoje, ao ler o jornal de noticias, fiquei abismado com a noticia da capa:

"Espermatozóides espanhóis engravidam portuguesas Sempre que é necessário esperma para reprodução assistida, vem de Espanha. Falta regulamentação para que seja possível criar banco de dadores no nosso país. Nascem 650 crianças por ano em Portugal através de métodos laboratoriais" Jn 9 Abril 2007

MEU DEUS...

Estes Espanhóis fazem de tudo para nos conquistar, e nós não abrimos os olhos de forma nenhuma. Primeiro foi a Zara, depois o El Corte (subtraio um cem numero de outras empresas para não perder tempo) e agora so faltava engravidarem as nossas mulheres de uma forma subtil...

O que vale é que quando eles nos invadirem, para a estucada final, nós vamos reagir como touros enraivecidos, e vamos dar-lhes a provar do seu próprio veneno, vamos marrar-lhes com os cornos que esses conhos de mierda nos meteram...

Qualquer dia vamos na rua e vemos os pais a falarem Português para o filho e ele a responder-lhes em castelhano, género Exterminador Implacável, sabendo perfeitamente qual é a sua missão no nosso país.

Vamos criar um movimento e vamos doar esperma, vamos encher daqueles frasquinhos pequeninos (pequeninos porque são espanhóis) e entregá-los em Espanha, vamos fazer-lhes o mesmo...

Onde é que isto vai parar... Volta Afonso Henriques, a cima o machismo nacional (machismo no bom sentido)

Um bem haja e até breve

Calhando, somos todos pedofilos

Um destes dias estava a jantar, e em conversa, apercebi-me de uma coisa fantástica, nos em Portugal somos todos pedófilos, ou então somos um pais mesmo pequenino em tudo.

O porquê desta afirmação é muito simples, reparem lá que numa simples refeição podemos ser logo acusados de pedofilia, basta pedir um arroz de miúdos, com uma mini para beber e para finalizar a refeição pedem um garoto. Como se não bastasse sacam do vosso SG Ventil, sim aqueles cigarros pequeninos, e fumam como se não houvesse amanha.

Isto realmente, há que ter um certo cuidado... Peçam tudo em tamanhos grandes.

Um bem haja e até breve