Boas festas

São os votos do Cantinho das Farturas

Um bem haja e até breve

Maiorias e minorias

Acontece com frequência estarmos inseridos em grupos, dentro dos quais existem opiniões formadas sobre certos assuntos. É também usual haver elementos que nos usurpam a palavra e tentam incutir as suas ideias, nem sempre o fazendo da melhor forma.

Quando nos sentimos pressionados o melhor que temos a fazer é, das duas uma, ou entramos em conflito, ou ignoramos, ou então aceitamos as ideias dos outros, nem que seja numa do "faz de conta"...

Parece um pouco sem nexo o que estou a dizer, mas se virem o vídeo que se segue vão conseguir interpretar melhor as minhas palavras. Este vídeo é um verdadeiro clássico musical... mas também uma verdadeira lição de vida.

Vejam e riam à vontade



Um bem haja e até breve

Bau de recordações

Depois de muito pensar, decidi criar um espaço neste blog, destinado a mostrar pérolas televisivas da minha e vossa juventude, séries e desenhos animados.
Vou iniciar com duas das mais marcantes séries dos finais dos anos 80 e inícios dos anos 90.

O Macgyver, uma espécie de inspector Gadget e o Knight Rider, o famoso Kit o carro falante. Foram duas séries que nos deixavam colados á televisão ao domingo, no final da tarde, naquela altura em que ninguém ia para centros comercias e a família estava sempre junta no final do fim de semana...
Para já ficam os genéricos, pode ser que lá mais para a frente coloque pequenos excertos de alguns episódios.

Macgyver




Knight Rider





Caso tenham algumas sugestões, deixem-nas nos comentários, eu procuro e prometo que as colocarei numa próxima oportunidade.
Espero que gostem

Um bem haja e ate breve

Faz sempre bem recordar....

Novo Heliporto

O cantinho das farturas, tem de fonte segura, a informação, que em Sever do Vouga, vai ser, ou melhor está em fase terminal, a construção de um heliporto.

Para quem não sabe, esta maravilhosa obra de engenharia, orçada, possivelmente em algumas largas centenas de euros, algumas "mines" e sandes de presunto na Emília, situa-se como não poderia deixar de ser, mesmo junto aos Bombeiros Voluntários desta respeitosa localidade.

A primeira foto diz respeito á obra neste momento, como podem reparar está quase terminada, mas o cantinho das farturas, como bem informado que está, teve acesso as fotos virtuais, onde podemos já dar uma espreitadela á obra quando terminada, as novas tecnologias fazem maravilhas...

Já agora um conselho: como esta obra foi construída no meio de uma rua, ninguém é perfeito, mas nos temos um heliporto e vocês de outras terras não têm, quando chegarem ao STOP, alem de olharem para a frente e para os lado, olhem também para cima, não vá estar a aterrar algum helicóptero...

Cuidado sempre....

Um bem haja e até breve

Bebés multifunções

Há de tudo neste mundo, e então coisas que seja multifunções é o que mais vende...

Reparem la que há telemóveis com câmara de filmar e câmara fotográfica, há impressoras que são ao mesmo tempo scanners, radios que lêem Cds, cassetes, etc...

Agora o que nunca ninguém viu foi bebés multifunçoes, mas aqui no cantinho das farturas andamos sempre em cima do acontecimento...

Se não acreditam vejam esta foto que eu mesmo tirei na Ficavouga, uma festa/feira que se realiza em Sever do Vouga, não, não é nenhum partido politico, é mesmo uma terra bonita e que aconselho terminantemente a visitarem...

É mesmo, este bebé consegue dormir e mamar ao mesmo tempo, se bem sabem, e muitos de vocês devem gostar de mamar (entenda-se mamar como pedinchar, engraxar) é necessário estar bem acordado, ninguém consegue pedinchar/mamar, sem estar bem acordado e de perfeito juízo!!!

Sempre atento aos pormenores, o cantinho das farturas não perdoa.

Um bem haja e até breve

hidroginástica

Divirtam-se um pouco, porque ler não é tudo...

Um bem haja e até breve

Comer (n)o Buraco da Nova

Há descobertas que são valiosas, por exemplo encontrar um veleiro afundado, um tesouro, uma cidade enterrada durante centenas de anos, etc... Mas por outro lado há descobertas de coisas recentes que são bem mais valiosas, pelo menos em termos psicológicos!

Ao desfolhar um roteiro turístico, da zona de Leiria, deparo com o sonho de qualquer Homem, "O Buraco da Nova", sim, e é de comer e pelos vistos de chorar por mais.
Qualquer homem fica feliz por poder comer num bom buraco, e se for de uma nova tanto melhor, os homens gostam de coisas novas, coisas a estrear.
Bom, outros há que também gostam de um buraco mais experiente, pode ser que daqui a uns anitos o buraco da nova, seja o buraco da velha e chame outro tipo de homens para lá comer, não sei...
Bem, quem gosta de um buraco de velha, também deve gostar de um de nova, mas como gostos não se discutem, não me vou alongar mais!

Mas não se fica de surpresas, vejam lá onde podemos encontrar "O Buraco da Nova": Isso mesmo: no R/c Rego D'Água.
Ou seja, alem de ser nova, de se comer lá bem, este buraquinho deve ser muito limpinho, podera, com um reguinho de água a passar por baixo!!!

Realmente esta zona de Portugal é muito apelativa para os homens, e passo a explicar:
Depois de comermos (n)o buraquinho da nova, o tal buraco a estrear e limpinho, por causa do rego da água, ainda podemos, não muito longe dali ir de joelhos a (leia-se: á) Fátima, mas se a primeira tarefa parece fácil, a segunda... só lá vamos se ela deixar...

Um bem haja e até breve, aproveitem e visitem o Buraquinho da Nova

Carros de guerra usados

Isto está a ficar bonito, está, está! Esta semana ouvi num telejornal uma noticia que dizia que Portugal vai adquirir viaturas usadas, de combate, ao governo Holandês. É algo, que pelos vistos, já fazemos há muito tempo.

Aparentemente não tem qualquer problema, mas é claro que aqui no Cantinho das Farturas, gostamos de de aprofundar um pouco mais as temáticas.

Imaginem lá a conversa entre o governo Português e o governo Holandês a negociar as viaturas:

Governo Português (GP): hó chefe, então quanto é que faz aqui a estas viaturas?

Governo Holandês (GH): isso é barato amigo, mas olhe que o material está impecável.

(estão mesmo a imaginar que a seguir vem a conversa da velhinha...)

GP: realmente isto tem pouco uso, quem é que andava com isto??

GH:era uma velhinha, coitada, ela não conseguia tirar o tanque da garagem, mandava sempre o portão de casa a baixo. Andava pouco com isso.

GP: por acaso nota-se, está estimadinho. Fez muitas guerras??

GH: fez só duas, a de 14 e a de 39, está como novo colegas. Mas como já é quase um clássico, até vão poupar no seguro...

GP: grande ideia, negócio fechado...

O que vale é que Portugal é um pais pacifico, e não se mete em grandes confusões... mas agora, aprofundando um pouco mais imaginem o seguinte cenário:

Começa a terceira guerra mundial, como é óbvio, e depois de termos eliminado tantas vezes a Holanda em apuramentos e campeonatos de futebol, é lógico que estes não vão ficar do nosso lado. Ou seja, vão ser nossos inimigos e nós a lutar com eles, com os seus antigos carros de combate.

Como será claro, os holandeses conhecem perfeitamente as fraquezas do material que usaram, mas a melhor situação e como são um povo inteligente é que antes de venderem os carros de combate a Portugal, pelo sim pelo não, de certeza que fizeram umas copias das chaves dos seus carros de combate.

Vai ser lindo, os soldados a levantarem-se ás sete, para pegar na guerra por volta das oito, oito e pico e e os carros de combate não estarem no parque de estacionamento....

Isto está bonito, está, está...

Um bem haja e até breve

Curto, médio e longo prazo.

É habitual ouvirmos falar ou qualificarmos, por exemplo um projecto, de projecto a curto, médio e longo prazo. E é dessa determinação "temporal" que quero pensar um pouquinho e ao mesmo tempo fazer-vos pensar...

Após um deliberamento profundo sobre esta matéria cheguei a uma conclusão que se calhar vos vai espantar, e a conclusão é que não existem projectos a médio prazo. Porquê?? eu respondo:

O médio prazo deve ter sido um individuo de espírito muito fraquinho, que por não conseguir determinar com exactidão a linha que separa o curto prazo do longo prazo, decidiu, sem pedir explicações a ninguém, inventar o médio prazo.

Aceito que me digam, que é difícil determinar essa linha, que separa o curto e o longo prazo, até porque, mesmo os historiadores, quando estão a datar determinados acontecimentos dão uma margem de erro, para que os seus cálculos seja mais exactos, mas estamos a falar de acontecimentos passados... Agora quando falamos de projectos, falamos de acontecimentos futuros, ora, se eu não consigo determinar a linha que separa o curto do longo prazo, então nunca vou descobrir se o meu projecto foi conseguido dentro ou fora das minhas previsões.
Como é claro, os pobres de espírito, para ajudarem as suas pequenas mentes, decidiram criar o chamado médio prazo.

Esta criação demoníaca acaba por trazer ainda mais problemas agregados se não vejamos. Até ser inventado o médio prazo existia apenas uma linha temporal por identificar (como já referi, a linha entre o curto e o longo prazo). Mas como o pobre de espírito inventou o médio prazo, não ficou satisfeito e então vá de juntar o curto com o médio prazo e assim criaram o projecto a curto-médio prazo, mais uma linha para definir... Seguindo a lógica se esse inegrumeno inventou o curto-médio prazo, e como os pobres de espírito não gostam de deixar ninguém para trás, "PUMBA" inventaram os projectos a médio-longo prazo, Ai Senhor... Mais uma linha para definir.
Sendo assim e bem feitas as contas, temos então 4 linhas temporais para definir:
1- curto prazo/curto-médio prazo
2-curto-médio prazo/médio prazo
3-médio prazo/ médio-longo prazo
4-médio-longo prazo/ longo prazo

Esses seres pouco pensantes, a pensar que ajudavam, ainda vieram complicar mais as contas do povo.

Quem acaba por aproveitar esta falta de definição são os nossos governantes, que por entre projectos de curto, curto-médio, médio, médio-longo e longo prazo lá nos vão dando a volta...

Um bem haja e até breve

Apagar fogos com vinho tinto

Esta, de facto, deve ser uma das noticias mais bombásticas que foi dada nos últimos tempos no cantinho das farturas! Descobri um destes dias, que um grupo de vigilantes dos fogos florestais, da câmara municipal de Sever do Vouga, tem uma forma peculiar de apagar o que pode ser o inicio de um grande fogo florestal.

A equipa de vigilantes deve ser formada por dois indivíduos, que se fazem transportar numa carrinha pic-up de marca Ford, tem um tanque de água, presumo eu, com uma bomba e alguns metros de mangueira...

Tudo parece normal, não fosse o facto de eu reparar que no banco de trás, da dita carrinha, estavam alguns objectos de forma quase cúbica, pensei que fosse algum objecto para ajudar a apagar alguma chama existente... e de facto era mesmo, mas os objectos em causa não apagam fogos florestais, apagam sim o fogo ou ardor nos estômagos dos vigilantes.

Perguntam vocês mas que "raio" é que estava no banco de trás??

Fácil, eu consegui contar SETE, sim sete, garrafões de vinho, marca Silgueiros, que vêm em caixas de cartão de forma cúbica, os tais objectos, no banco de trás...

A foto, apesar de não estar em grandes condições, dá para ver sete cruzinhas que assinalam os garrafões visíveis. O Cantinho espera em breve ter uma foto de mais qualidade.

E agora pergunto eu: Será que os ditos vigilantes conseguem vigiar??

Ou melhor será que, mesmo que avistem um incêndio, o conseguem apagar??

Bem, se a água acabar, podem sempre "esguichar" algum vinho para as chamas, não deve ter mal, digo eu... em ultimo caso podem sempre fazer um chichizinho para o lume...

É claro que se eu vir estes senhores perto de uma chama nem me aproximo, há um perigo iminente de explosão, tenham cuidado, muito cuidado...

Um bem haja e até breve

"Desculpe minha senhora..."

Provavelmente, já vos aconteceu, mas se calhar não pensaram sobre isso...
Já repararam na estratégia das operadoras de telemóvel?

Passo a explicar: quando o nosso saldo, do telemóvel, passa a baixo de um euro a senhora diz com uma voz simpática: "O seu saldo é inferior a um euro"

Já quando o saldo não permite efectuar uma chamada a senhora diz com uma voz forte e enervada: "O SALDO DO SEU CARTÃO NÃO LHE PERMITE EFECTUAR A CHAMADA, POR FAVOR RECARREGUE O SEU CARTÃO"!!!

Credo... se estivermos num dia menos bom, até podemos começar a chorar com vergonha de não ter dinheiro no telemóvel. E então há que ir a correr para um Multibanco ou uma Payshop para carregarmos o telemóvel e para nos sentirmos bem e com o ego recuperado.

Vejam que a senhora é tão bruta a falar, que a primeira vez que eu ouvi esta frase até pedi desculpa à senhora "desculpe minha senhora, eu não fiz por mal, descuidei-me e não carreguei o cartão do telemóvel, por favor desculpe-me, por favor..." senti-me culpado e até cheguei a entrar na igreja para me confessar por tamanho pecado!

De facto as operadoras pensam em tudo. Esta técnica é tão boa, que poderia ser usada em muitos casos do nosso dia-a-dia:

E que tal utilizar esta técnica com devedores das finanças? "O SENHOR DEVE DINHEIRO AO PAÍS, POR FAVOR REGULARIZE A SUA SITUAÇÃO.." ou então em casos como o da Casa Pia ou o Apito Dourado: "O SENHOR É ARGUIDO, POR FAVOR DIGA TODA A VERDADE, TODA A VERDADE..."

Era capaz de resultar!

Um bem haja e até breve

Naftalina no urinol

Não querendo ser tendencioso, este tema é um pouco machista, isto porquê? Porque ao falar de um urinol estou a falar de um tema que não é do alcance de todas as mulheres, excepto, se estas tiverem entrado numa casa de banho masculina. (Propositadamente ou não).

Devido aos avanços da ciência, muitos dos urinóis do nosso país têm alterado a sua forma mas não só. Não sei se já repararam que também o seu conteudo se tem alterado com o passar dos tempos. Actualmente temos umas placas anti-bacterianas, normalmente verdes (vá-se lá saber porquê), que além de eliminarem as bactérias, fazem com que o odor seja menos intenso e evitam a entrada de beatas e pastilhas elásticas. Noutros urinóis podemos encontrar, o famoso WC Pato, partido em dois um três pequenos pedaços, o seu aroma é agradável, mas não consegue evitar a entrada das já referidas beatas e pastilhas. Outros urinóis há, que têm uma forma, que não permite usar nenhuma destas receitas enumeradas.

Agora vamos ao que realmente interessa, e ao que realmente me fez contar-vos esta história. Posso informar-vos, em primeiríssima mão, que ainda existem urinóis, pelo nosso país, que nem usam placas verdes, nem WC Pato, usam sim: BOLINHAS DE NAFTALINA, é verdade!!
As famosas bolinhas de naftalina...

Além de eliminarem todos os odores e bactérias, consegue dar-nos a sensação que estamos a urinar no guarda-fatos da nossa avó. Fantástico.

Vamos criar um movimento de defesa, já que há um para quase tudo, para preservar esta tradição, quase secular, de colocar bolinhas de naftalina nos urinóis.

E para ajudar a preservar esta tradição vou pedir a todos os "mijadores" leitores deste blog, que coloquem nos comentários, locais em que ainda se coloca naftalina nos urinóis.

AJUDEM A PRESERVAR ESTA TRADIÇÃO

Um bem haja e até breve... (ups, tenho de ir à casa de banho)

Pronto para o clássico

O cantinho das farturas recebeu, em primeira-mão, a informação de que Eusébio da Silva Ferreira, mais conhecido por pantera negra, está pronto para o clássico deste fim-de-semana.

Sabemos também, que amanha o pantera negra vai deixar de treinar com limitações, estando á disposição de Fernando Santos para integrar a equipa titular frente ao Sporting.

Fernando Santos terá dito: " É sem duvida uma mais valia para o SLB, ter ja completamente recuperado Eusébio, em principio este deverá jogar no eixo do ataque juntamente com Miccoli. Dadas estas boas noticias estamos a pensar em, finalmente, despachar o Nuno Gomes e a incluir no pacote de venda Moretto e porque não o Mantorras".

O Cantinho sabe, de fonte segura, que Paulo Bento, ao ter conhecimento da inclusão na equipa do SLB de Eusébio, proferiu as seguintes declarações: " Tinhamos previsto esta situação, dado que o quadro clínico do Pantera evolui sempre favoravelmente, e é com todo o gosto que posso informar o Cantinho, que Damas, o mítico guarda-redes, estará de volta para render Ricardo na nossa baliza".

Um bem haja e até breve

Tenho poucos cigarros...

Sejam inteligentes, quando os vossos pais vos apanham bebedos, ou com cigarros, ou as duas coisas ao mesmo tempo, aprendam com os exemplos de quem sabe...

Dado que esta historia se passou na realidade, com uma pessoa, que a grande parte dos leitores deste blog conhecem, vamos dar-lhe um nome escolhido completamante ao acaso (Piolho, acho giro...)

O Piolho, numa noite de farta bebida com os amigos chega a casa com um maço de cigarros na mão. Após embater em alguns objectos, a sua mãe acorda e vai ver o que se passa.

Deparando com tal espetáculo, a mãe deste nosso amigo diz-lhe de imediato:

"TU FUMAS? AMANHA VAIS POR UM DAQUELES PENSOS PARA PERDER O VICIO. E DÁ CÁ OS CIGARROS..."

O nosso Piolho, sem se descompor, respondeu de uma forma brilhante à sua mãe:

"FUMO PORQUÊ? E NÃO DOU CIGARROS A NINGUÉM QUE JÁ SO TENHO DOIS E SÃO PARA MIM..."

Este exemplo de vida é de facto importante, e há que seguir as pisadas deste grande guru...

Um bem haja e até breve

Invasão espanhola continua

Hoje, ao ler o jornal de noticias, fiquei abismado com a noticia da capa:

"Espermatozóides espanhóis engravidam portuguesas Sempre que é necessário esperma para reprodução assistida, vem de Espanha. Falta regulamentação para que seja possível criar banco de dadores no nosso país. Nascem 650 crianças por ano em Portugal através de métodos laboratoriais" Jn 9 Abril 2007

MEU DEUS...

Estes Espanhóis fazem de tudo para nos conquistar, e nós não abrimos os olhos de forma nenhuma. Primeiro foi a Zara, depois o El Corte (subtraio um cem numero de outras empresas para não perder tempo) e agora so faltava engravidarem as nossas mulheres de uma forma subtil...

O que vale é que quando eles nos invadirem, para a estucada final, nós vamos reagir como touros enraivecidos, e vamos dar-lhes a provar do seu próprio veneno, vamos marrar-lhes com os cornos que esses conhos de mierda nos meteram...

Qualquer dia vamos na rua e vemos os pais a falarem Português para o filho e ele a responder-lhes em castelhano, género Exterminador Implacável, sabendo perfeitamente qual é a sua missão no nosso país.

Vamos criar um movimento e vamos doar esperma, vamos encher daqueles frasquinhos pequeninos (pequeninos porque são espanhóis) e entregá-los em Espanha, vamos fazer-lhes o mesmo...

Onde é que isto vai parar... Volta Afonso Henriques, a cima o machismo nacional (machismo no bom sentido)

Um bem haja e até breve

Calhando, somos todos pedofilos

Um destes dias estava a jantar, e em conversa, apercebi-me de uma coisa fantástica, nos em Portugal somos todos pedófilos, ou então somos um pais mesmo pequenino em tudo.

O porquê desta afirmação é muito simples, reparem lá que numa simples refeição podemos ser logo acusados de pedofilia, basta pedir um arroz de miúdos, com uma mini para beber e para finalizar a refeição pedem um garoto. Como se não bastasse sacam do vosso SG Ventil, sim aqueles cigarros pequeninos, e fumam como se não houvesse amanha.

Isto realmente, há que ter um certo cuidado... Peçam tudo em tamanhos grandes.

Um bem haja e até breve

Comes de mais?? cont..

Para quem leu o post do tão afamado Bakano, em http://bakano-disserta.blogspot.com/ , encontrou uma receita, fantástica, para comer menos em restaurantes.

Agora, eu tenho para todos (as), a receita para pesar menos em alguns minutos, utilizando apenas beringelas.

Um destes dias encontrei uma jovem a beber um "chá" feito com beringelas, para quem não sabe a beringela é um vegetal, assim um pouco maior e mais grosso do que o pepino.

Esse "chá", segundo dizem, é fantástico para perder peso e eliminar o colesterol.

Corta-se a beringela e deixa-se de um dia para o outro em água, coa-se o preparado e juntam-se umas pingas de sumo de limão. Em vez de se beber água, bebe-se este sumo durante o dia.

Agora, eu sei, estão a achar esta história séria demais.

Eu percebi logo que existia uma forma de potenciar as beringelas e fazer com que uma mulher pesasse menos em pouco tempo.

Pensem comigo: Os ou as interessadas em pesar menos faziam o seguinte, pegavam na beringela faziam-na entrar em contacto com o seu corpo (pensem o que quiserem) e punha-se em cima da balança. Por exemplo tinhamos 100kg. Retiravam a beringela, se fossem capazes, e colocavam-se em cima da balança novamente, tinhamos no final 98kg.

Cá está uma forma rápida de pesar menos.

Sejam realistas meninas, só há duas formas, aliadas, de perder peso. Fazer exercício físico e comer de forma regrada...

Um bem haja e até breve

Será um grande ou um pequeno amor??

Hoje, infelizmente, dei por mim a ouvir uma musica de um tal Barroso, vocalista dos Alem Mar. A certa altura da musica o senhor diz qualquer coisa do género: o meu amor por ti vai desde a foz até ao mar. não sei se eram exactamente estas as palavras, mas a parte final (da foz até ao mar) era com certeza assim.

Agora surge uma questão, será que quem escreveu a canção gostava assim tanto da sua amada??

Pois eu acho que não, e só por uma simples razão, salvo raras excepções, uma foz de um rio é junto ao mar, logo a distancia que os separa é curta, por consequência o amor que o poeta sente não é assim tão grande, pelo menos ao ponto de lhe dedicar uma canção!!
As excepções também não ajudam muito o autor, se não vejamos:

Excepção 1: rios que têm foz em outros rios.
Argumento: São quase sempre rios pequenos, logo o amor sentido continua a ser pequeno...

Excepção 2: Rios, como o Rio Vouga que desagua numa ria (Ria de Aveiro)
Argumento: Já alguma vez tomaram banho ou se aproximaram da Ria de Aveiro?? Pois se nunca o fizeram, não o façam.. a água é suja, ficamos cheios de lodo e o fundo é lamacento e escuro.

Ficamos pois a saber que este senhor não deve gostar assim tanto da sua amada...

Um bem haja e até breve

"Ela que comprasse uma vela..."

Esta historia é digna de ser contada, uma verdadeira historia do cantinho das farturas.

Dado ao facto de eu ser um profissional liberal, o chamado biscateiro, da área do desporto, lecciono aulas de ginástica senior.

Uma das minhas alunas, viuva, tratou de arranjar um namorado. Desde que as borboletas voam no seu estomago, esta menina, passou a faltar bastante as aulas, mas num destes dias apareceu, para pagar o mês e tentar por a conversa em dia.

Como ja não vinha há algum tempo, as suas colegas de turma decidiram perguntar, com um ar gozão, se esta ja se tinha mudado para casa do namorado, ou se por ventura ja se teria casado! Esta foi tentando defender-se como pode, disse que não, que não estava a pensar casar-se, que até sabia que se se casasse perderia o direito à reforma do falecido marido e etc..

O que é certo é que a conversa aqueceu, até que eu tive que intervir para que a discussão terminasse. E ficamos por ali nessa aula.

Na aula seguinte, a aluna apaixonada, não apareceu na aula, as outras meninas questionaram-se se esta não teria ficado chateada com a converssa da aula anterior. Eu chamei-as à atenção e disse-lhes que estas tinham exagerado um pouco. o que é certo é que acabou por ser esse o tema de conversa da aula.

O facto de existirem algumas viuvas na turma deu aso à questão se seriam capazes ou não de casar novamente, ou de se juntarem com outro homem. Estas foram unanimes, e até as poucas ainda casadas (uma delas ja casada ha 50 anos) da turma achavam impossivel ter um "novo" homem nas suas vidas.

Até que certa altura uma das viuvas, ainda jovem (em relação às restantes) rematou toda esta conversa com a seguinte expressão:

"DEUS ME LIVRE, ERA INCAPAZ DE TER OUTRO HOMEM NA MINHA VIDA, AINDA MAIS COM A IDADE DELA? (DA REFERIDA APAIXONADA)."

"ELA QUE COMPRASSE UMA VELA..."

BEM, escuso-me a explicações penso que é verdadeiramente explicito o que quis com isto dizer esta nossa amiga. Aprendo muito com estas senhoras...

Um bem haja e até breve

A primeira vez

Como em tudo na vida, há sempre uma primeira vez, até para ter um blog.
Se o Nuno Markle tem um porque é que eu não posso ter?
Se toda a gente tem um porque é que eu não posso ter?
Foram estes os dois argumentos usados pela minha mãe para me convencer a construir um blog
Agora o porquê do nome:
Cantinho das farturas, porque com muita certeza eu fui feito, segundo o meu pai, num cantinho da casa! Farturas porque gosto, e porque farturas vendem-se em rolotes, em feiras deste nosso pais, tão fertil em casos de policia e não só. Alguns destes casos serão concerteza abordados neste meu cantinho.
Espero divertir-me e divertir-vos, com assuntos mais ou menos polémicos, com assuntos mais ou menos interessantes, etc.

um bem haja e até breve